Dicas otimistas

Bom dia!

Notícia de última hora: De acordo com o jornal britânico "The Sun", um pescador britânico afirma que encontrou um celular dentro de um bacalhau de oito quilos. E mais: tirou o chip de dentro do celular, colocou em outro aparelho e conseguiu encontrar o dono.

Dicas otimistas

1. O otimista vê uma oportunidade em cada calamidade.

2. O otimista não permite que uma infelicidade contamine toda a sua vida.

3. O otimismo desempenha um papel importante na luta contra as doenças.
4. Fale de saúde, felicidade e prosperidade a toda pessoa que encontrar no seu caminho.

5. Quando você muda para melhor, o mundo também muda para melhor.
6. Os otimistas vêem as coisas mais fáceis e mais coloridas.

7. Tudo na vida é um espelho.

8. Tudo que merece ser feito, merece ser bem feito.

9. É preciso a cada ano refazer nossos sonhos, admirar novos sons, colorir a vida com novas cores e provar novos temperos.

10. Só através da fé e da ousadia são conquistados os tesouros do céu e da terra.

Autor: Ômar Souki

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Como saber se o seu amigo é homem (humor)

Bom dia!

Notícia de última hora: Ivete Sangalo (melhor cantora), Saulo (melhor cantor) e Cláudia Leite (melhor música "beijar na boca"), foram os premiados no carnaval de Salvador deste ano.

Como saber se o seu amigo é homem (humor)

Fim de carnaval, muitos homens se vestiram de mulher e soltaram a franga. Fica até difícil de saber quem é homem mesmo. Então, segue um teste para te auxiliar:

Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar:
· Uma Caixa de Ferramentas > OGRO
· Uma garrafa de vodka ou whisky > MACHO
· Uma peça de roupa, perfume > FINO
· Doces bombons, etc. > MEIO VIADO
· Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal > VIADAÇO

Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa > MACHO
· Usa um pouco no verão > FRESCO
· Usa bastante no verão > BICHINHA
· Usa bastante o ano todo > BICHA TOTAL
· Não vive sem um bom hidratante > CLODOVIL

Fase 3 - Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vira -lata vive no quintal e come restos de comida > VARÃO
Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial > DELICADO
Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama > BICHA
Prefere gatos > BICHA TOTAL
Tem alergia a qualquer animal com pelos > MENININHA

Fase 4 - Tratamento das plantas:
Alimenta-se de algumas delas > RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas > MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos > SENSÍVEL
Tem plantinhas na varanda do apartamento > FLORZINHA
Rega, poda e conversa com flores de seu jardim > BICHINHA PURPURINADA.

Fase 5 - Uso do espelho:
Não usa > VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo > VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum > LOUCA DESATINADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem > TRAVESTI

Fase 6 - Penteado:
Não se penteia > MACHÃO
Penteia-se depois do banho > HOMEM
Penteiam-se várias vezes ao dia > FRESCO
Penteiam-se várias vezes ao dia e pinta cabelo > BICHA
Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados > BICHA LOUCA

Fase 7 - Limpeza da casa:
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos > ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
Limpa com água e detergente > FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante > MARIPOSA
Usa espanador de pó e tem um avental > BORBOLETA

Fase 8 - Esportes preferidos:
Futebol, lutas, automobilismo > MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS, OCULTAS
Aeróbica, spinning > LOUCA
Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > MOCINHA
Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra > SUPER BOIOLA

Fase 9 - Comidas preferidas:
Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada > CONAN
Churrasco, Massas, Frituras > NORMAL
Peixe e salada para não engordar > "SER" ESTRANHO
Sanduíches integrais > FRESCO
Ave acompanhada de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

Fase 10 - Bebidas preferidas:
Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
Vinho, vodka > HOMEM
Caipifruta, frozen > MEIO GAY
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool > FRUTINHA
Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com adoçante > TOTALMENTE GAY

Fase 11 - Higiene pessoal:
Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas > LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó > VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma, na banheira > VIADO ASSUMIDO

Fase 12 - Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades > MACHO
Bebe somente cervejas extra, premium e importadas > FINO
Só uma para matar a sede no calor > BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
Sem álcool > "PÔNEI SALTITANTE".

Colaboradora desse Blog: Adriana Nannetti

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Abraço, SEJA FELIZ !

Na canoa

Bom dia!

Notícia de última hora: O carnaval do Rio terminou com a exuberância de sempre.

Na canoa

Em um largo rio, de difícil travessia, havia um barqueiro que atravessava as pessoas de um lado para o outro.

Em uma das viagens, iam um advogado e uma professora.

Como quem gosta de falar muito, o advogado pergunta ao barqueiro:

- Companheiro, você entende de leis?

- Não, responde o barqueiro.

E o advogado compadecido:

- É uma pena, você perdeu metade da vida!

A professora muito social entra na conversa:

- Seu barqueiro, você sabe ler e escrever?

- Também não, responde o remador.

- Que pena! - Condói-se a mestra. Você perdeu metade da vida!

Nisso chega uma onda bastante forte e vira o barco.

O canoeiro preocupado pergunta:

- Vocês sabem nadar?

- Não, responderam eles rapidamente.

- Então é uma pena, conclui o barqueiro. Vocês perderam toda a vida!

"Não há saber mais ou saber menos: Há saberes diferentes" (Paulo Freire).

Pense Nisso... e valorize todas as pessoas com as quais tenha contato.

Colaboradora desse Blog: Ahlicely Silva

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Desapego

Bom dia!

Notícia de última hora: O carnaval de Ouro Preto é um dos mais animados do país.

Desapego

Dois monges Zens estavam viajando juntos numa ocasião quando chegaram a um rio que transbordara por causa de um aguaceiro recente.

À margem, estava uma linda jovem, vestida em roupas finas. Ela queria, obviamente, atravessar o rio, mas estava aflita com a perspectiva de estragar a elegância.

Sem hesitação, um dos monges ofereceu-se para carregar a jovem nas costas, através do rio e a colocou em terra seca.

Em seguida, os dois monges seguiram caminho, mas o outro monge começou a se queixar:

- Não é certo tocar numa mulher, principalmente numa tão jovem e adorável. Experimentar contato íntimo é contra nossos preceitos. Como pode violar as regras dos monges?

O monge que carregara a mulher caminhou em silêncio, por alguns minutos, antes de dar uma resposta. Finalmente falou:

- Eu a deixei perto do rio, mas você ainda a está carregando.

Reflita sobre isso, limpe sua mente, seu emocional e sua vida de tudo que puder estar constituíndo um fardo que impeça a sua felicidade.

Autor: desconhecido

Colaboradora desse blog: Rita Rosa

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As leis de Murphy atualizadas (humor)

Bom dia!

Notícia de última hora: O carnaval de São Paulo terminou com muito luxo e beleza.

As leis de Murphy atualizadas (humor)

1) Lei da Relatividade Documentada: Nada é tão fácil quanto parece e nem tão difícil quanto à explicação do manual.

2) Lei da administração do tempo: Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

3) Lei da procura indireta: O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

4) Lei da Telefonia: Quando te ligam:
- se você tem caneta, não tem papel.
- se tiver papel, não tem caneta.
- se tiver ambos, ninguém liga.
- Quando você ligar para um número de telefone errado, ele nunca estará ocupado.
Parágrafo Único: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

5) Lei da gravidade: Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.

6) Lei da experiência: Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

7) Regulamentação do especialista: Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos. Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

8) Guia Prático para a Ciência Moderna:
Se se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

9) Lei dos cursos, provas e afins: Se o curso que você mais desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o aluno "n + 1" a tentar se matricular. 80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele. Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.

10) Lei das unidades de medida: Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.

11) Lei da queda livre: Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete. O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e jogá-lo no carpete; o gato comerá o pão antes de cair. Em pé.

12) Lei das filas e engarrafamentos: A fila ao lado sempre anda mais rapidamente.
Parágrafo Único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

13) Lei do esparadrapo: Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

14) Lei da vida: Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

15) Lei da atração de partículas: Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Autor: desconhecido

Colaboradora desse Blog: Christine Barbosa

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Adesivos para o seu carro (humor)

Bom dia!

Notícia de última hora: Já começou o carnaval ! Se você gosta de agito, pule, dance, aproveite ao máximo, mas cuidado com os excessos. Se você quer descansar, leia um livro, pegue um filme, vá a um parque, curta a natureza.

Adesivos para o seu carro (humor)

- Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.;

- Não confunda, catraca de canhão com conhaque de alcatrão (colado em um carro de um oficial da Marinha);

- Carro é só um meio de transporte (colado em um Corvette);

- Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma (adesivo em lotação clandestina);

- Sob NOVA DIREÇÃO: recém desquitada (colado em um corsa dirigido por mulher);

- O homem foi feito primeiro que a mulher, para a mulher não dar palpite.

- Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo.

- Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.

- Adesivo de um caminhão frigorífico de SP: Não sou palmeirense mas carrego a torcida.

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Doze conselhos para ter um infarto feliz !!!

Bom dia!

Notícia de última hora: Grupo cozinha a mais longa salsicha do mundo na cidade de Vinkovci, na Croácia, com 530 metros de comprimento; idealizadores querem que a invenção entre para o Guinness Book, o Livro dos Recordes. Foram utilizados 400 kg de carne de porco na preparação da salsicha gigante

Doze conselhos para ter um infarto feliz !!!

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebiu ma enxurrada de

e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.


2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.


3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.


4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.


5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.


6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.


7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.


8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)


9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.


10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.


11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.


12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

Os ataques de coração

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos. Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram.

Mas a dor no peito, pode acordá-lo de um sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 192) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 aspirinas.

Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

Autor: Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

Colaboradora desse Blog: Ana Downey

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Textos de Jornais (humor)

Bom dia!

Notícia de última hora: A Banda Mole desfila neste sábado, a partir das 14h, em Belo Horizonte, abrindo a temporada de carnaval. A concentração é na Avenida Afonso Pena, entre ruas Guajajaras e da Bahia.

Textos de Jornais (humor)

Os manuais de redação dos jornais gastam páginas e páginas com recomendações aos seus profissionais. No final, a súplica: "Tenham pena do leitor. Releiam os textos".

No entanto, muitos profissionais não ligam para isso. Na pressa, soltam a matéria sem revisão. Resultado: os jornais estão cheinhos de "pérolas". Os leitores atentos, anotam-nas. Vejam só algumas delas. Divirtam-se ou chorem!

- "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para a satisfação dos habitantes."

- "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."

- "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."

- "Os sete artistas compõem um trio de talento."

- "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."

- "No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."

- "Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."

- "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."

- "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."

- "Parece que ela foi morta pelo seu assassino."

- "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."

- "O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."

- "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."

- "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."

- "À chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."

Colaboradora desse Blog: Valdinéa de Lourdes Correia

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Você é substituível ?

Bom dia!

Notícia de última hora: O restaurante Little Bay, no bairro central de Farringdon - Londres, descobriu uma maneira inusitada de aumentar a clientela durante o atual período de crise econômica: deixar que cada um pague o valor que achar justo pela refeição.

Você é substituível ?

Será mesmo que você é substituível ?

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.
Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível".

A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio. Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada. De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:

- Alguma pergunta?

- Tenho sim. E o Beethoven?

- Como? O encara o gestor confuso.

- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu o Beethoven?

Silêncio.

Ouvi essa estória esses dias, contados por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso. Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.

Quem substitui Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Albert Einstein? Picasso? Zico?

Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.

Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa. Está na hora dos líderes das organizações reverem em seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar 'seus gaps'.

Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo, se Picasso era instável, Caymmi preguiçoso, Kennedy egocêntrico, Elvis obsessivo... O que queremos é sentir o prazer, produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.

Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto. Se seu gerente/coordenador, ainda está focado em 'melhorar as riquezas de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo e Gisele Bündchen por ter nariz grande. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.

Quando o Zacarias dos Trapalhões faleceu, ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim: "Estamos todos muito tristes com a partida de nosso irmão Zacarias...e hoje, para substituí-lo, chamamos:.. Ninguém... pois nosso Zaca é insubstituível"

Portanto nunca esqueça: Você é um talento único....com toda certeza ninguém te substituirá.

Autor: desconhecido

Colaboradora desse Blog: Fátima Aguiar

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Emocional x racional: como um chefe deve se comportar?

Bom dia!

Notícia de última hora: Um time de fãs loucos por "Senhor dos Anéis", com uma verba de R$ 10 mil, resolveu criar uma seqüência de 30 minutos para contar a passagem da saga na qual Aragorn caça Gollum para o filme baseado na obra de Tolkien. "The Hunt for Gollum" será mostrado na internet no dia 3 de maio e disponibilizado para download gratuitamente.

Emocional x racional: como um chefe deve se comportar?

De repente o seu esforço foi reconhecido e você se tornou um líder! Mas saiba que, ao ganhar um cargo de chefia no ambiente corporativo, as suas ações cotidianas precisam ser revistas. Por exemplo, é importante analisar o laço de amizade com os colegas de trabalho.

Com isso, surge o dilema: como controlar o emocional e o racional para não prejudicar o desenvolvimento de uma companhia?

Segundo o dicionário, o chefe é a pessoa que se destaca pelas qualidades de autoridade, competência e poder de decisão. Entretanto, o grande problema, ao assumir esse cargo, é a arte de administrar bem um grupo. Afinal, líderes também são cobrados!

Amizade?

A diretora de consultoria da Ricardo Xavier Recursos Humanos, Neli Barboza,afirma que é comum termos mais afinidade com uma pessoa em detrimento de outra. Porém, o chefe precisa ser transparente e o seu profissionalismo deve prevalecer.

A consultora alerta para alguns sinais que evidenciam momentos em que o racional e o emocional entram em conflito, numa relação de amizade, entre líder e colaborador.

• Amigos, sim! Mas, nem tanto! - Ignorar um erro de um colaborador e desenvolver as atividades que lhe são atribuídas, com o intuito de esconder o erro, não é uma atitude de um chefe maduro. O ideal é mostrar o equívoco e apontar soluções, indiferentemente de quem o tenha cometido.


• Tratamento diferenciado - Privilegiar um funcionário por laços afetivos também é um comportamento inadequado ao chefe. Se houve a decisão de liberar um colaborador dos seus serviços pós-feriado, essa idéia deve ser estendida para todos


• Avaliações de desempenho - Não se pode ignorar o não-cumprimento de metas de um colaborador, devido ao fato de haver um laço de amizade. O chefe que usa a razão precisa evidenciar os erros. Caso contrário, a pessoa achará que está tudo certo e continuará errando, pois recebeu um reforço para isso. Logo, um feedback correto é a atitude mais indicada.

Comportamento ideal

Para Neli, o ambiente de amizade, confiança e credibilidade, criado pela liderança, é importantíssimo para manter a energia de um grupo."O profissional fica mais engajado, a produtividade é maior, e isso favorece a criatividade e o comprometimento com os colegas, para uma possível ajuda na execução de tarefas, além daquelas que lhe são atribuídas. A meta passa a ser ajudar a empresa".

Autora: Luana Cristina de Lima Magalhães
Fonte: InfoMoney

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